LA BONNE BOUFFE : KFC DOUBLE DOWN REVIEW
Par Frenchyfries, vendredi 18 juin 2010 à 17:03
Après avoir patiemment acquis une jolie collection de patins K2, depuis un an Vincent Morretino travaille également dur pour le patin dans son ensemble, et propose régulièrement les numéros de son magazine en ligne: Balance. Alors que le premier numéro anniversaire devrait sortir mi-Juillet et que le bouclage lui prend la plupart de son temps, Vince a réussi à s'esquiver un instant du côté de chez KFC pour un reportage sur le dernier sandwich à la mode, tout spécialement pour vous !
Not only is he a great K2 skates collector, but for the past year or so Vincent Morretino has also been putting in some hard work for the sake of rollerblading, and has brought the community the free online magazine: Balance. As the first year anniversary is expected to drop mid-July, Vince took some time off his busy schedule and reviewed the latest KFC craze for you Frenchy Fries addicts !
Le Double Down de KFC est un véritable monstre marketing. A travers les États Unis, les cardiologues achètent dès à présent de nouveaux portefeuilles pour se préparer à l'inévitable afflux d'argent causé par la série de nouveaux patients que va provoquer ce sandwich.
The Double Down sandwich is a monster of a marketing ploy. Cardiologists all across the United States are buying bigger wallets to accommodate the inevitable surge of cash flow from new patients, all because of this sandwich.
Qu'est-ce que le Double Down au juste ? Le site internet de KFC annonce: « le nouveau Double Down sandwich ne plaisante pas ! Ce sandwich unique en son genre propose deux épais filets de poulet (frits ou grillés), deux morceaux de bacon, ainsi que deux tranches de Monterey Jack et de Pepper Jack et la fameuse sauce du Colonel. Ce produit va à l'essentiel, même plus besoin de pain ! » Ainsi, il suffit de jeter un coup d'œil au informations nutritionnelles pour s'en convaincre.
What is the Double Down sandwich? KFC's website says: "The new KFC Double Down sandwich is real! This one-of-a-kind sandwich features two thick and juicy boneless white meat chicken filets (Original Recipe or Grilled), two pieces of bacon, two melted slices of Monterey Jack and pepper jack cheese and Colonel's Sauce. This product is so meaty, there's no room for a bun!" Just look at the nutritional information, or lack thereof.
KFC Original Recipe Double Down –
Calories: 540
Fat: 32g
Sodium: 1380mg
KFC Grilled Double Down –
Calories: 460
Fat: 23g
Sodium: 1430mg
J'ai appris quelques informations essentielles ce mardi dernier quand j'ai choisi un restaurant KFC des alentours, situé juste en face de la compagnie d'Indianapolis Ravtheon. Tout d'abord, Ravtheon est le 4ème fournisseur de missiles et d'armes de défense au États Unis. Ils construisaient les fameux missiles Patriot durant la première guerre du Golfe, et créent encore de nouvelles armes pour les deux guerres encore en cours au Moyen Orient. Ensuite, il vaut probablement mieux éviter d'informer la caissière que la nourriture tout juste commandée va ensuite faire l'objet d'une analyse poussée.
I learned a few things this past Tuesday when I chose a nearby KFC restaurant directly across the street from the Indianapolis Raytheon Company compound. First, Raytheon is the 4th largest defense contractor and weapons manufacturer in the United States. They made Patriot missiles during the Gulf War in the early 1990s, and are still creating weapons for the two wars going on in the Middle East. Second, you probably shouldn't tell the cashier that you would be reviewing the food immediately after ordering.
8h45: je rentre dans le restaurant. Il ne s'y trouve qu'une seule famille, et le personnel exclusivement féminin s'occupe de quelques commandes au Drive Thru. Vide, en somme. La caissière était polie, mais a gardé un œil attentif sur mon sac de photographie pendant que je décidais quel accompagnement choisir avec mon sandwich. Ce que j'ai remarqué. Elle a remarqué que j'avais remarqué, et m'a informé que les instructions officielles de Ravtheon auprès des commerces locaux étaient de se méfier de n'importe quel suspect possédant un appareil photo, mais j'ai coupé court aux tergiversations et usé de mon charme pour la rassurer: « oh, je veux simplement faire quelques photos de mon menu pour un article, je ne suis pas une huile du bureau ». Un sourire, que j'accueille comme un bon présage.
8:45 pm. I walk into the KFC. There is only one family in the restaurant, and the all-female staff behind the counter were filing a few drive-thru orders. It was pretty empty. The cashier was pleasant, but kept eyeballing my camera bag as I decided which side order to go with my meal. I noticed. She noticed that I noticed. She made a remark about officials from Raytheon warning local businesses to be suspicious of anyone with cameras, but I cut her off and turned on the charm to ease her concerns: "Oh, I'm just going to be snapping a few photos of the food for a review that I am doing. I'm not from the corporate office." A smile. I take this as a good omen.
8h48: je commande un menu N°9 : une recette originale Double Down, accompagné de macaroni au fromage et d'un grand Dr. Pepper. Je tend les 7 dollars et 62 cents, et récupère mon reçu qui est encore chaud de l'imprimante. Chaleur qui s'évanouit au bout d'un petit moment. Et que je retrouverais pas avant 40 minutes. On m'informe que seul un morceau de poulet est prêt, et qu'il me faudra attendre 6 minutes pour que de nouveaux filets soient préparés. Je fais quelques pas, m'assois dans la salle, et mes pensées glissent vers d'autres préoccupations.
8:48 pm. I placed my order for a number 9 on the menu: one original recipe Double Down sandwich, a small side of macaroni and cheese, and a medium Dr. Pepper. I hand over $7.62 and get a receipt that is still warm from the printer. After a few moments, the warmth fades away. I won't feel it again for 40 minutes. I'm informed that they only have one chicken breast ready, and that I'll have to wait 6 minutes for new chicken breasts to be cooked. I take a seat in the dinning area and as my brain disengages, my thoughts drift away to other things.
9h28: « Monsieur, votre commande est prête ». Huh? Hmmm. Je m'avance vers le comptoir, mon reçu toujours dans la main. « Voici, Monsieur ». Un grand sourire accompagne ces quelques mots. Sourire que je ne retourne pas: je demande le responsable. Tequila. C'est le nom dudit responsable. Une bonne humeur partagée des deux côtés, beaucoup de sourires pendant que je demande un remboursement pour ces 40 minutes d'attente. On me tend à nouveau le plateau, garni de mes 7 dollars, 62 cents, et d'un brownie offert. La chaleur renouvelée du reçu me pousse à le respirer à pleines narines : une odeur de photocopie.
9:28 pm. "Sir, your food is ready." Huh? Hmmm. I walk to the counter with my receipt in my hand. "Here you go, sir." Big smile. Not from me, from her. I ask for the Manager. The Manager’s name is Tequila. I assure you, pleasantries were kept on both sides. Smiles all around. I politely asked for a refund for the 40 minute wait. The tray was handed over to me, along with my $7.62 and some Brownie Bites. The warmth from the refund receipt prompted me to sniff the paper, and it smelled like carbon copy paper.
9h30: Première bouchée : trop chaud, me brule la bouche. Bon dieu, au secours Dr. Pepper, tu es mon seul espoir.
9h35: J'attaque à nouveau, c'est moins chaud, la graisse et le sel saturent mes papilles gustatives, et mon visage s'enflamme, comme si je venais de croquer à pleines dents dans un citron. Je sollicite à nouveau l'aide du Dr. Pepper.
Je porte mon attention sur les macaroni au fromage. Qui disparaissent en 60 secondes. Ma femme en cuisine de bien meilleurs, mais je suis affamé et j'attends encore que mon sandwich refroidisse. Je tente un nouvel assaut, et cette fois, j'ai l'occasion de goûter la sauce. La spécialité du Colonel est définitivement la meilleure partie du sandwich. Cette seule sauce rendrait tout mangeable. Enfin, presque tout.
Les filets de poulet étaient bien préparés et juteux, mais la partie extérieure était parfois proche de la densité d'un roc. Je n'ai pas vraiment senti le bacon, et avec cet assemblage étrange de goûts, cela ressemble plus à un sandwich au jambon avec un arrière-goût de chaussettes sales.
9:30 pm. First bite: too hot, burned my mouth. Damnit. Help me, Dr. Pepper. You're my only hope.
9:35 pm. Second bite: not as hot, but grease and salt overwhelm my taste buds to the point that my face puckered, like as if I had just shoved a whole peeled lemon into my mouth. Dr. Pepper, report to my mouth, stat!
I shifted focus to my macaroni and cheese. It's gone in sixty seconds. My wife makes it much better at home, but I'm hungry and still waiting for the sandwich to cool down. I tried the sandwich again, and this time, I actually tasted the sauce. The Colonel’s sauce is the best part of the sandwich, by far. The sauce alone can make anything palatable. Well, almost.
The chicken breasts were juicy and well cooked, but the breaded outer part was damn near rock hard in places. I couldn't taste the bacon, and with the distracting mix of flavors, the sandwich tasted like a funky ham sandwich with an after taste of socks.
Il s'avère que je n'ai même pas pu finir le Double Down. Je m'en suis senti mieux, même si le menu était gratuit. Lorsque j'ai vidé mon plateau et l'ai rangé, la caissière qui avait pris ma commande m'a interrogé sur mon repas. J'ai répondu en souriant: « Le Colonel Sanders et moi n'avons jamais été amis, et ne le serons sans doute jamais. J'ai une dure nuit devant moi ».
La troisième chose que j'ai appris cette nuit la est cette vérité toute simple : le corps humain n'est pas prêt à absorber une telle quantité de graisse et de sel. Et certainement pas le Double Down de KFC.
In the end, I couldn't even finish the Double Down. I felt relieved, even though the meal was free. When I cleared the trash from my tray and put it away, the original cashier that took my order asked me how the meal was. I smiled and said, "Colonel Sanders has never been, and will never be, a friend of mine. I’ve got a rough night ahead of me."
The third thing I learned that night is this simple truth: the human body is not designed to take in that amount of grease and salt. Ex-lax ain't got shit on the Double Down from KFC.
Intro: Freddy White. Text, review and pictures: Vincent Morretino.
The Double Down sandwich is a monster of a marketing ploy. Cardiologists all across the United States are buying bigger wallets to accommodate the inevitable surge of cash flow from new patients, all because of this sandwich.
Qu'est-ce que le Double Down au juste ? Le site internet de KFC annonce: « le nouveau Double Down sandwich ne plaisante pas ! Ce sandwich unique en son genre propose deux épais filets de poulet (frits ou grillés), deux morceaux de bacon, ainsi que deux tranches de Monterey Jack et de Pepper Jack et la fameuse sauce du Colonel. Ce produit va à l'essentiel, même plus besoin de pain ! » Ainsi, il suffit de jeter un coup d'œil au informations nutritionnelles pour s'en convaincre.
What is the Double Down sandwich? KFC's website says: "The new KFC Double Down sandwich is real! This one-of-a-kind sandwich features two thick and juicy boneless white meat chicken filets (Original Recipe or Grilled), two pieces of bacon, two melted slices of Monterey Jack and pepper jack cheese and Colonel's Sauce. This product is so meaty, there's no room for a bun!" Just look at the nutritional information, or lack thereof.
KFC Original Recipe Double Down –
Calories: 540
Fat: 32g
Sodium: 1380mg
KFC Grilled Double Down –
Calories: 460
Fat: 23g
Sodium: 1430mg
J'ai appris quelques informations essentielles ce mardi dernier quand j'ai choisi un restaurant KFC des alentours, situé juste en face de la compagnie d'Indianapolis Ravtheon. Tout d'abord, Ravtheon est le 4ème fournisseur de missiles et d'armes de défense au États Unis. Ils construisaient les fameux missiles Patriot durant la première guerre du Golfe, et créent encore de nouvelles armes pour les deux guerres encore en cours au Moyen Orient. Ensuite, il vaut probablement mieux éviter d'informer la caissière que la nourriture tout juste commandée va ensuite faire l'objet d'une analyse poussée.
I learned a few things this past Tuesday when I chose a nearby KFC restaurant directly across the street from the Indianapolis Raytheon Company compound. First, Raytheon is the 4th largest defense contractor and weapons manufacturer in the United States. They made Patriot missiles during the Gulf War in the early 1990s, and are still creating weapons for the two wars going on in the Middle East. Second, you probably shouldn't tell the cashier that you would be reviewing the food immediately after ordering.
8h45: je rentre dans le restaurant. Il ne s'y trouve qu'une seule famille, et le personnel exclusivement féminin s'occupe de quelques commandes au Drive Thru. Vide, en somme. La caissière était polie, mais a gardé un œil attentif sur mon sac de photographie pendant que je décidais quel accompagnement choisir avec mon sandwich. Ce que j'ai remarqué. Elle a remarqué que j'avais remarqué, et m'a informé que les instructions officielles de Ravtheon auprès des commerces locaux étaient de se méfier de n'importe quel suspect possédant un appareil photo, mais j'ai coupé court aux tergiversations et usé de mon charme pour la rassurer: « oh, je veux simplement faire quelques photos de mon menu pour un article, je ne suis pas une huile du bureau ». Un sourire, que j'accueille comme un bon présage.
8:45 pm. I walk into the KFC. There is only one family in the restaurant, and the all-female staff behind the counter were filing a few drive-thru orders. It was pretty empty. The cashier was pleasant, but kept eyeballing my camera bag as I decided which side order to go with my meal. I noticed. She noticed that I noticed. She made a remark about officials from Raytheon warning local businesses to be suspicious of anyone with cameras, but I cut her off and turned on the charm to ease her concerns: "Oh, I'm just going to be snapping a few photos of the food for a review that I am doing. I'm not from the corporate office." A smile. I take this as a good omen.
8h48: je commande un menu N°9 : une recette originale Double Down, accompagné de macaroni au fromage et d'un grand Dr. Pepper. Je tend les 7 dollars et 62 cents, et récupère mon reçu qui est encore chaud de l'imprimante. Chaleur qui s'évanouit au bout d'un petit moment. Et que je retrouverais pas avant 40 minutes. On m'informe que seul un morceau de poulet est prêt, et qu'il me faudra attendre 6 minutes pour que de nouveaux filets soient préparés. Je fais quelques pas, m'assois dans la salle, et mes pensées glissent vers d'autres préoccupations.
8:48 pm. I placed my order for a number 9 on the menu: one original recipe Double Down sandwich, a small side of macaroni and cheese, and a medium Dr. Pepper. I hand over $7.62 and get a receipt that is still warm from the printer. After a few moments, the warmth fades away. I won't feel it again for 40 minutes. I'm informed that they only have one chicken breast ready, and that I'll have to wait 6 minutes for new chicken breasts to be cooked. I take a seat in the dinning area and as my brain disengages, my thoughts drift away to other things.
9h28: « Monsieur, votre commande est prête ». Huh? Hmmm. Je m'avance vers le comptoir, mon reçu toujours dans la main. « Voici, Monsieur ». Un grand sourire accompagne ces quelques mots. Sourire que je ne retourne pas: je demande le responsable. Tequila. C'est le nom dudit responsable. Une bonne humeur partagée des deux côtés, beaucoup de sourires pendant que je demande un remboursement pour ces 40 minutes d'attente. On me tend à nouveau le plateau, garni de mes 7 dollars, 62 cents, et d'un brownie offert. La chaleur renouvelée du reçu me pousse à le respirer à pleines narines : une odeur de photocopie.
9:28 pm. "Sir, your food is ready." Huh? Hmmm. I walk to the counter with my receipt in my hand. "Here you go, sir." Big smile. Not from me, from her. I ask for the Manager. The Manager’s name is Tequila. I assure you, pleasantries were kept on both sides. Smiles all around. I politely asked for a refund for the 40 minute wait. The tray was handed over to me, along with my $7.62 and some Brownie Bites. The warmth from the refund receipt prompted me to sniff the paper, and it smelled like carbon copy paper.
9h30: Première bouchée : trop chaud, me brule la bouche. Bon dieu, au secours Dr. Pepper, tu es mon seul espoir.
9h35: J'attaque à nouveau, c'est moins chaud, la graisse et le sel saturent mes papilles gustatives, et mon visage s'enflamme, comme si je venais de croquer à pleines dents dans un citron. Je sollicite à nouveau l'aide du Dr. Pepper.
Je porte mon attention sur les macaroni au fromage. Qui disparaissent en 60 secondes. Ma femme en cuisine de bien meilleurs, mais je suis affamé et j'attends encore que mon sandwich refroidisse. Je tente un nouvel assaut, et cette fois, j'ai l'occasion de goûter la sauce. La spécialité du Colonel est définitivement la meilleure partie du sandwich. Cette seule sauce rendrait tout mangeable. Enfin, presque tout.
Les filets de poulet étaient bien préparés et juteux, mais la partie extérieure était parfois proche de la densité d'un roc. Je n'ai pas vraiment senti le bacon, et avec cet assemblage étrange de goûts, cela ressemble plus à un sandwich au jambon avec un arrière-goût de chaussettes sales.
9:30 pm. First bite: too hot, burned my mouth. Damnit. Help me, Dr. Pepper. You're my only hope.
9:35 pm. Second bite: not as hot, but grease and salt overwhelm my taste buds to the point that my face puckered, like as if I had just shoved a whole peeled lemon into my mouth. Dr. Pepper, report to my mouth, stat!
I shifted focus to my macaroni and cheese. It's gone in sixty seconds. My wife makes it much better at home, but I'm hungry and still waiting for the sandwich to cool down. I tried the sandwich again, and this time, I actually tasted the sauce. The Colonel’s sauce is the best part of the sandwich, by far. The sauce alone can make anything palatable. Well, almost.
The chicken breasts were juicy and well cooked, but the breaded outer part was damn near rock hard in places. I couldn't taste the bacon, and with the distracting mix of flavors, the sandwich tasted like a funky ham sandwich with an after taste of socks.
Il s'avère que je n'ai même pas pu finir le Double Down. Je m'en suis senti mieux, même si le menu était gratuit. Lorsque j'ai vidé mon plateau et l'ai rangé, la caissière qui avait pris ma commande m'a interrogé sur mon repas. J'ai répondu en souriant: « Le Colonel Sanders et moi n'avons jamais été amis, et ne le serons sans doute jamais. J'ai une dure nuit devant moi ».
La troisième chose que j'ai appris cette nuit la est cette vérité toute simple : le corps humain n'est pas prêt à absorber une telle quantité de graisse et de sel. Et certainement pas le Double Down de KFC.
In the end, I couldn't even finish the Double Down. I felt relieved, even though the meal was free. When I cleared the trash from my tray and put it away, the original cashier that took my order asked me how the meal was. I smiled and said, "Colonel Sanders has never been, and will never be, a friend of mine. I’ve got a rough night ahead of me."
The third thing I learned that night is this simple truth: the human body is not designed to take in that amount of grease and salt. Ex-lax ain't got shit on the Double Down from KFC.
Intro: Freddy White. Text, review and pictures: Vincent Morretino.
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